Dos
amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún
interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo
mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está
perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y
pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve
a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté
que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé.
Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del
armario salió un negro con las manos en alto.
¿Qué le dice
Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las
de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!
Superman
está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a
Batman:
- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a
una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un
hotel." - "Batman le contesta:
- "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil
y no puedo."
- "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."
- "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con
el batimóvil sucio será otro día."
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano
y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
- "Hey, Aquaman, ¿how are you doing?, ¿qué tal si nos
vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y
luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú
sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo
siento será otro día."
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la
ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de
que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas,
abierta como un zamuro en el sol.
Superman dijo:- "¡Yes!" y se metió por la ventana, se
quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a
la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y
salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
- "¡Fuck... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible:
- "No se, ¡pero el culo me lo reventó!"
Un
mexicano fue a visitar a su compadre a Japón:
- "¡Compadrito! ¿Cómo le va?"
- "Bien, compadre, ¿y a usted?"
- "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota
tiene".
- "Pues ahí como la ve es una robot."
- "¿Una robot, pues cómo está eso?"
- "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el
otro y escribe a máquina; y eso no es todo, hace el amor mejor
que cualquier mujer."
- "No me diga..."
- "Si es una maravilla, si quiere se la presto."
El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se
escuchan unos gritos desesperados.
- "Aaaay, aaaaay,aaaaay..."
Entra el compadre y le dice:
- "Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás
es sacapuntas."
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